Форум » Фанарт по HP фэндому » ГоНы (продолжение) » Ответить
ГоНы (продолжение)
>>>ElviRa<<<: Волдик сменил подход «как завоевать мир» Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!
Alphius: i love yaoi :3, о, Рея Сильвия :)
Margo36: i love yaoi :3 Это один из моих любимых клипов.
NAYTAN:
Margo36: NAYTAN На последней картинке так Снейпика жалко...
Iren Loxley:
Iren Loxley: 20 причин, почему русским не страшен мировой кризис. 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i HUY s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Iren Loxley: Гарри Поттер на задании
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Iren Loxley Последнюю утащила к себе,что б не забывать правду жизни..
Iren Loxley: С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный гомосек, и однозначно pасставить точки над «i», пpедлагаю Вам два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак: Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка: 1. Весит более 90 килогpаммов. 2. Пользуется только деколонами «Тpойной», «Шипp» и «Русский лес», котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить. 3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе. 4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним. 5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой «Хаpьков» без всякой системы. 6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой. 7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов «Кpисталл» и «Экстpа» — блюёт. 8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей. 9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло. 10. Всех не похожих на себя считает пид#pасами. Список номеp 2. Пpизнаки латентного гомосексуала: 1. Весит менее 90 килогpаммов. 2. Пахнет мужской линией одеколона «Ко-ко Шанель». 3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице. 4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp. 5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы. 6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль. 7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть. 8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни. 9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо. 10. Hеизвестно почему латентным себя не считает. :-) Пpимечание: Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным гомосексуалом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте — это скpытый гомосекс.
Iren Loxley: Оральный Секс это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки. Оральный Секс бывает: индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало; парный одновременный - орущих двое, орут оба; парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая); групповой - орущих 3 и более. Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на: круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной; одновременный - когда орут все; «X-1» - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого. При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями. К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным. Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса. Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели. Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
полная версия страницы