Форум » Фанарт по HP фэндому » ГоНы (продолжение) » Ответить
ГоНы (продолжение)
>>>ElviRa<<<: Волдик сменил подход «как завоевать мир» Сенсация!!!Слизеринцы пионеры!!!
voron: Iren Loxley Очень мило. Спасибо. Гарри с животом вызвал небольшой шок.
Alphius: Из свеженького. Почему Дамблдор так долго не мог выяснить, каким образом Волдеморт достиг бессмертия? Потому что кроме хоркруксов были другие способы его достичь: окаянты, крестражи... © Alphius Десять идей, которые фандом ВК может перенять у фандома ГП: 1) "плохой" Гэндальф; 2) крутой Фродо; 3) матерящийся пьяница-гомофоб Сэм; 4) "голубой" Саруман; 5) сексуальный Король-Чародей; 6) сексуально озабоченный Арагорн; 7) выживший Боромир; 8) Илуватар, которого поминают через каждое слово, обзавёдшийся богатым гардеробом и двумя наборами вторичных половых признаков; 9) готовый к тайному подвигу Горлум; 10) ну и безусловно Саурон, который на самом деле вовсе не злой. Его просто в детстве Гэндальф обидел. Кстати, Арагорна тоже. © Alphius -Вы Люциус Малфой? -Да. -Я много о вас слышал... -Докажите! (переделка) Умерли Снейп и Петтигрю и попали в Ад. У ворот Ада Чёрт посмотрел на Снейпа, ушёл, вернулся с жуткой старухой, вроде тётушки Мюриэль, и сказал: -Северус, ты в жизни много грешил. Вот тебе за грехи твои жена на веки вечные. И снова уходит. Обалдевший Снейп с женой - тоже. Петтигрю в ужасе думает: "Если уж Снейпу такое наказание, то что же мне будет?". Тут Чёрт возвращается с Нарциссой Малфой: -Нарцисса, ты в жизни много грешила... (переделка) -Почему Северус Снейп не стал анимагом? -Потому что нет такого животного, которое было бы способно одновременно доставать оленя, драться с собакой, шипеть на волка и гонять крысу. © Alphius
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Iren Loxley Снейп-хиппи,это что то ...
Iren Loxley:
>>>ElviRa<<<: http://hidden-3d.com/ctrla.htm?img=http://pics.livejournal.com/3dimka/pic/0004efgc
Iren Loxley: >>>ElviRa<<< прикольно сделано
Margo36: >>>ElviRa<<< Да,классно сделано.Спасибки
Iren Loxley: http://www.potter-slash.ru/img/prikol21.jpg http://www.potter-slash.ru/img/prikol22.jpg http://www.potter-slash.ru/img/prikol23.jpg http://www.potter-slash.ru/img/prikol24.gif
Iren Loxley:
Alphius: Я, кажется, обещал продолжить тему садистских стишков) Итак, для затравки (потом будут ещё) Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран плиту поднимал, Тяжесть не выдержал старенький трос - Мальчик ушами к ботинкам прирос. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бетоном случайно упал. Утром мамаша пошла в магазин, Смотрит - в стене улыбается сын. Парень с гитарой по полю бродил, Случайно на мину ногой наступил. Долго гитара стонала и пела... Нефиг по полю шататься без дела! Два землекопа мину нашли, Что с нею делать - не знали они... Чётко сработал взрывной механизм: Чей-то на ветке повис организм. Бабушка внученьку очень любила: Бомбу в постель она ей подложила. Ночью в квартире раздались два взрыва: Внученька бабушку тоже любила!
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Дафна: http://www.youtube.com/watch?v=bbnq7pyQfjQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=0SQ8V-s2M8g&feature=related Ужасы паленого перевода
Iren Loxley: Дафна пишет: Ужасы паленого перевода У меня в фильме "Гарри Поттер и философский камень" переводчик Альбуса Дамблдора называет Элвисом Дамблдором, Гермиону - Мони, а заклятие Алохомора - на арабский манер - Аль-ахомора , прошу заметить что это не "смешной перевод" в стиле Гоблина, Гремлина и прочих, а это типа перевод серьезный.
ellen: Да, перевод серьезный... У меня на диске осталась где-то первая копия "Кубка огня", я ее недавно выкинула и купила диск с нормальным переводом. Там одна "Абракадабра" вместо Авада Кедавра чего стоит, не говоря уже о мелких ляпах, где переводчик от балды несет одну сплошную хрень. Вместо Круцио на паука Грюм орет почему-то : Изыди сатана! И тому подобное...
Orlando: ellen пишет: Вместо Круцио на паука Грюм орет почему-то : Изыди сатана! И тому подобное... переводчик пьян что ли был?
ellen: Orlando , наверное. Не знаю. Но это самый первый перевод.
Iren Loxley: Вот так и зарождаются высокие чувства
Alphius: Iren Loxley пишет: У меня в фильме "Гарри Поттер и философский камень" переводчик Альбуса Дамблдора называет Элвисом Дамблдором У меня тоже такой перевод есть =) А Элвис там полфильма профессор Доломон Дор, а вторую половину - Тамблдон.
Orlando: Alphius пишет: А Элвис там полфильма профессор Доломон Дор, а вторую половину - Тамблдон у пиривотчика с транскрипцеей проблемы что ли?
ellen: Orlando , нет, по ходу со слухом!
Alphius: Там и покруче вещи были. Например, Снейпа постоянно обзывали змеёй, всё путешествие по Косой Аллее Гарри обращался к Хагриду "дядя", а беседа в самом начале между Дамблдором, Хагридом и МакГонагалл вообще снесла моск. Всего даже не вспомнишь.
ellen: Та же фигня и в Кубке огня. Если бы я предварительно не прочитала сперва книгу, я бы в жизни не узнала, о чем на самом деле был урок лже-Грюма о Непростительных заклятьях. Ни одного из них я по крайней мере там не услышала. А еще приколол момент, когда на первом испытании Гермиона кричит Гарри, чтобы он воспользовался палочкой, и тот вместо того, чтобы позвать свою Молнию, отвечает Геррмионе, победно вскидывая руку вверх: Я справлюсь!!!! (Вместо реального: Акцио, Молния!) И откуда-то вдруг прилетает метла. Словно сама по себе, взяла - и почувствовала, умница, что хозяину нужна....Ведь на перый взгляд с таким переводом действительно все выглядело так, словно он никакими заклинаниями и не пользовался.
Alphius: ellen, это, наверно, Дамблдор опять дёргал за ниточки =)))
ellen: Alphius , ну еще бы! Без дедушки Альбуса в Магическом Мире ничего не происходит!
voron: ellen пишет: А еще приколол момент, когда на первом испытании Гермиона кричит Гарри, чтобы он воспользовался палочкой, и тот вместо того, чтобы позвать свою Молнию, отвечает Геррмионе, победно вскидывая руку вверх: Я справлюсь!!!! (Вместо реального: Акцио, Молния!) И откуда-то вдруг прилетает метла. Ага!!! У меня как раз такой перевод...
Дафна: кажется на это ссылку еще не давали не знаю,... мне понравилось))) особенно : Что делать, если тетя Ро вас терпеть не может http://snapearchive.narod.ru/gen/spravochnik_po_miru_gp/spravochnik_po_miru_gp.htm Справочник по миру ГП: 10 самых неприятных ситуаций, в которые вы можете попасть, и как с ними справиться Автор: rowen_r Переводчик: Contesina Бета: - Рейтинг: PG13 Пейринг: СС и все-все-все Жанр: Humor Дисклаймер: заберите ваши пиастры! Саммари: все в названии:) Комментарии: разрешение на перевод получено. Во время чтения данного фика есть или пить не рекомендуется – мало ли, а потом автору с переводчиком отвечай… От переводчика лично: изысканно-разгильдяйский стиль выбран нарочно, как наиболее соответствующий духу и стилю автора. Статус: Закончен
Iren Loxley: 1. 2. 3. 4. Кто знает английский, русифицируйте, плиз, диалоги
Iren Loxley:
kizill: Просто добрые юморные картинки по ГП:
Margo36: kizill По моим догадкам на 4ой картинке Рон пытается поцеловать Гарри,а Малфойчик подглядывает?
kizill: Margo36 я дико извиняюсь! 4-ую картинку нарисовали горячо мной любимые Kris&Jen (7-ая картинка, где семейство Уизли, тоже их), но к миру ГП она вообще не имеет никакого отношения. Прсто все арты этих авторов у меня в одной папке, и я видимо, щелкнула не по той ссылке, и пост не проверила. И удалять из поста боюсь, т.к. все ссылки на Редикал у меня в посте идут одной сплошной строкой. Так что теперь будет тут висеть.
Margo36: kizill Жалко что это не они,а так хотелось.....
Iren Loxley:
Iren Loxley:
>>>ElviRa<<<: -Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!) -зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении* -Зельевор *Снейп спалился* -пропесор Снейп *новая жизнь, новая должность* читать дальше -Нюнчик Снейп *видимо, уменьшительно-ласкательное от Нюниуса* -профессор Сева *ага, профессор Миня, профессор Филя и директор Думби* -Семерус Снейп *а также его братья – Шестерус и Пятерус* -думбльдум *нет, это не Думбледур и не жвачка из мира магии , это – думоотвод* -Резус Люпин *он не волк, он - макака* -Сриус *…Блэк? Ты ли это?* -Гриффиндырцы *новый факультет Хогвартса* - Авада Кадавра *усовершенствованное проклятие* (по-французски le cadavre – мертвец ) -Том Руддль *напоминает какое то кондитерское изделие* -Там Реддл *Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл* - Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако* Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи* - Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…* …согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3* -гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела* Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…* По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп* В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться* Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри) Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!) Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике* Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо* пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация* Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!* Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться* - Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…* Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит* Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики* - Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...* Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите* его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой* Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит* Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…* Мужчина дергал орган *пока не оторвал* Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией* Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать -*расчлененка* -домашний гом *кстати, о секс-меньшинствах* -Гилдебой Локхарт *Gildeboy – friend* -Бобби *подпольная кличка Добби* -Гарри Петтер *герр Петтер* - Филиус Флятвик *может это тот автор, у которого Драко ляхко улябается?* -Драка Малфой *Если бы у Малфоев родилась девочка…* -«Всколох» *новая модель метлы – медленно колышется под вами* -Пэнсил Паркинсон *и Тэйбл Забини* -Веритасрум *испытания на людях еще не проводились* - Близнецы Фред и… Фред *Даблфред* -Джонни Уизли *у Уизли пополнение* -аналы истории Хогвартса *у истории бывают анналы, а аналы – это…слэшеры знают…* -огнеписки *новый афродизиак?* -Гарри Поотер *горячий финский парень* -Крузио! *Том Крузио?* -«Акция», крикнул Гарри *-Распродажа, вторил ему Рон* -дуэт братьев Кривли *только сегодня на нашей сцене!* -Лорд Волан-ге-Морт *ге – оно и в Африке – ге* -Потергейст *Полтергейст Поттера* -буггарт *пуккард, буххард и т. д.* -проклятие окабенения *высшее темное искусство*
Iren Loxley:
i love yaoi :3: http://www.youtube.com/watch?v=y1J0etjoDak&feature=related клип на ГарриДраку под песню из мультика летучий корабль))
Alphius: i love yaoi :3, о, Рея Сильвия :)
Margo36: i love yaoi :3 Это один из моих любимых клипов.
NAYTAN:
Margo36: NAYTAN На последней картинке так Снейпика жалко...
Iren Loxley:
Iren Loxley: 20 причин, почему русским не страшен мировой кризис. 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i HUY s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Iren Loxley: Гарри Поттер на задании
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Iren Loxley Последнюю утащила к себе,что б не забывать правду жизни..
Iren Loxley: С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный гомосек, и однозначно pасставить точки над «i», пpедлагаю Вам два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак: Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка: 1. Весит более 90 килогpаммов. 2. Пользуется только деколонами «Тpойной», «Шипp» и «Русский лес», котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить. 3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе. 4. Раскpучивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом цветов, конфет, комплиментов и пpочей х##ни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она еб#тся с ним. 5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой «Хаpьков» без всякой системы. 6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой. 7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов «Кpисталл» и «Экстpа» — блюёт. 8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей. 9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло. 10. Всех не похожих на себя считает пид#pасами. Список номеp 2. Пpизнаки латентного гомосексуала: 1. Весит менее 90 килогpаммов. 2. Пахнет мужской линией одеколона «Ко-ко Шанель». 3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице. 4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp. 5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы. 6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль. 7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть. 8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни. 9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо. 10. Hеизвестно почему латентным себя не считает. :-) Пpимечание: Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным гомосексуалом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем тpёх (в любой комбинации), то знайте — это скpытый гомосекс.
Iren Loxley: Оральный Секс это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки. Оральный Секс бывает: индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало; парный одновременный - орущих двое, орут оба; парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая); групповой - орущих 3 и более. Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на: круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной; одновременный - когда орут все; «X-1» - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого. При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями. К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным. Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса. Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели. Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley: Зацените мега-прикол
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Iren Loxley Герми-новая Алиса Селезнева...
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley: Гарри Поттер читает бедноте о своих приключениях
Iren Loxley:
Iren Loxley: а еще говорят, что я извращенка , вон до чего народ додумался
Mellian: Ирээээн, твою ж мать, так и убить можно ппц, чего только не сделаешь, лишь бы долг отдать)))
Iren Loxley: не мое творчество
Mellian: так вот как парни становятся геями и бросают своих подружек...
Iren Loxley: Снейп, Северус Снейп (на задании) http://www.potter-slash.ru/img/Snape_Severus_Snape.gif
Галлюцинация: бедный Севви... это же как его надо не любить,чтобы отправить на такое задание)))))))) прикольная гифка))))))
Margo36: Iren Loxley А на лице у Севи не дрогнул ни один мускул
Iren Loxley: Margo36 пишет: А на лице у Севи не дрогнул ни один мускул Профессионал
Mellian: А главное как вошел в роль! Потрясающе...агент 007 нервно курит всторонке.
Iren Loxley:
Галлюцинация: аста ла виста, Томми я валяюсь
Mellian: Пушка у Севви впечатляющих размеров
Iren Loxley: сегодняшняя фотосессия навеяла мне светлую мысль на создание нечто подобного. при работе над коллажем внимание качеству на этот раз не уделяла, главное - идея.
krimcilda: Только что прочитала "упрощённый вариант" фильма "Принц-полукровка". Целиком решила не выкладывать, мало ли.. Нарушение авторских прав и пр.. Вот половина, остальное по ссылке http://www.liveinternet.ru/users/1334675/post106768916/ В кафе: Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра. Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!) Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!! На перроне: Д: Надеюсь ты не сильно занят? ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку. Д: Перетопчешься, у нас дело есть. ГП (про себя): :(((( Вот старый пидор. (Для тех, кто не в курсе: Джоан Роулинг заявила, что по ее задумкам Дамблдор - гей). В доме Слизнорта: Слизнорт (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я? Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек. С: Да, глупо спалился. Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу. Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снегг окклюменцией владеет. Дом Уизли: Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается. Вопрос: Где ГП? Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона. Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить. Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет? Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку? Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается. ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить. Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя? ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет. Хогсмид: Рон: Вот, блин, скользкий тип. Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ... Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать? ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че? Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались Рон: А? Че? ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит. Рон: Так я же тупой как пробка. Кэти нашла заколдованное ожерелье. МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо? Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают. Спальня для мальчиков: Рон: И что все нашли в этой Джинни? ГП: И, правда, что в ней нашли? Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив. ГП: Во я попал!!! Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли. ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая. Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая. ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ... Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее. Урок Зельеварения: Слизнорт: Так, а че это я тут набаламутил? Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками. Слизнорт: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует. Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем. ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите. Званый ужин у Слизнорта: Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре. Слизнорт: не понял. Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе. Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты. Кормак: Не понял. Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слизнорту. После квиддича Лаванда целует Рона: Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се. Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе. Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь. Рон: Мазила. ГП: Птичку жалко. Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный. ГП: Которая? Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит. ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!! На званом ужине у Слизнорта: Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться. ГП: Это теперь так называется? Дом Уизли: Джинни в халатике отлавливает Поттера: Джинни: Где Рон? ГП: Дрыхнет. Джинни: А я в халатике. ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь. Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым). ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!! Люпин угрюмо смотрит на луну. Мистер Уизли: Первый день цикла да? Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ... Беллатрикс: А у меня пиво есть. Люпин бежит за ней: отдай ... мое. Убью гадину. ГП вырывается вперед: Лучше Беллатрикс чем Джинни. Джинни опережает Люпина: Врешь, не уйдешь. ГП: Не ушел:(((.
Mellian: krimcilda да, отлично постебались. Я уже читала, почти сразу как сходила в кино...хоть что-то мне подняло настроение.
London: krimcilda спасибо))) прикольно и настроение поднимает.
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Драко классно получился,ему идёт...
t.A.T.u.: Ахаххаха Спасибо!)))) насмешили)) Оч понравились Ужасы паленого перевода "дурАчка-снегурачка")
t.A.T.u.:
Mellian: Вторая и третья - вещь!))
ULa: Почему только вторая и третья? По-моему Рон-гаишник самое то!
Mellian: Меня после недавнего ДТП с моим участием, это тема не очень прикалывает. Уж извините А последняя нет, потому что сериалы не люблю.
t.A.T.u.:
Галлюцинация: на 7 Снейп хорошенький)))))) 8 прикольная, как раз соответствует Луне Л.
Mellian: Восьмая пикча - известная вещь и уже изрядно бородатая.
t.A.T.u.: Она дял того что бы молодость вспомнить
Iren Loxley:
Iren Loxley:
t.A.T.u.: Ахахахаххаа 1,3,9 - ваще угар полный!))
ULa: Здорово! Но в платье невесты лучше смотрелся бы Поттер. Согласитесь, черненький в беленьком....
Iren Loxley: ULa пишет: Согласитесь, черненький в беленьком....
t.A.T.u.: Какие страшные)))
Галлюцинация: Севви пирата и Напполеона, ну заодно и с пивом возьму в личное пользование... очень уж хорошо получился...
Iren Loxley:
Галлюцинация: какая прелесть
Iren Loxley:
Iren Loxley: Не для слабонервных!
ULa: Iren Loxley пишет: Не для слабонервных! Да уж, омерзительное зрелище.
Iren Loxley: ULa пишет: Да уж, омерзительное зрелище. ППКС, у меня такие вещи вызывают блевотный рефлекс
t.A.T.u.: ёёёёёё
Iren Loxley:
Iren Loxley:
ULa: Вот здесь Люпин мне определенно нравится.
Iren Loxley:
Iren Loxley: -
Галлюцинация: пьяненький Севви... Гермиона в бигудях... оооооо... истерика))))))))))
Iren Loxley: Галлюцинация пишет: пьяненький Севви... Гермиона в бигудях... оооооо... истерика)))))))))) И не просто пьяненький, а в жопу пьянючий, споенный Поттером и Малфоем и злобная Гермиона со скалкой. Бедный Севви.
ULa: Iren Loxley пишет: споенный Поттером и Малфоем Я так думаю тут был тайный умысел! Это старик Севви планировал споить этих малолетних педиков, да не расчитал силенок. Возраст, знаете ли. А этим двум по барабану.
Iren Loxley: ULa пишет: Я так думаю тут был тайный умысел! Это старик Севви планировал споить этих малолетних педиков, да не расчитал силенок. Хотел споить, чтобы растлить и трахнуть, но в итоге малолетние педики притащили Севви к молодой жене, которая решительно настроена трахнуть старика Севви скалкой.
ULa: Iren Loxley пишет: чтобы растлить Они сами кого хошь растлят! Iren Loxley пишет: которая решительно настроена трахнуть старика Севви скалкой А вот на это я бы посмотрела!
Iren Loxley:
ULa: Последняя -супер!!! Особенно - Люциус.
Галлюцинация: мммм... Рикман... Последняя очень даже прикольная...
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley: Похоже, Потти терзают смутные сомнения, что ребеночек не наш, и видимо, у него есть на то все основания
ULa: Статуя Снейпа теперь будет преследовать во снах!!!!! Валяюсь под столом от хохота!!!!
Mellian: Под твоим чутким котролем у НЕГО детей не будет НИКОГДА. А если будут, то подкидыши...
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Mellian: Кто-нибудь слейте в один коллажи с Амбридж и статуей Снейпа. Такая пара шикарная получится
ULa: Так, Малфой в форме сине-бело-голубой! Чуешь, Mellian, к чему я? (Достаю из тумбочки свой фанатский шарфик) - "Зенит" - чемпион!!! Оле-оле-оле!
Mellian: Эх, питерцев за версту видно. *достает свой шарфик* А Потти видимо нацепил форму омского газмяса.
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Mellian: Ааа! Люцик - вуайерист, Бэлка - топ, Томми - боттом, "Темное трио" жжот и пепелит. Хочу стебный фанфик на этот коллаж. *пошла искать губозакаталочную машинку* И не надо мне втирать, что гет - это , без вас знаю, но против физиологии не попрешь, ХОЧУУУУ!!
Iren Loxley: Школьный альбом Гарри Поттера
Mellian: Это парням на заметку "Самый быстрый способ завести девушку - показать ей такой вот альбомчик со школьными фотками"
Iren Loxley: Постеры "Гарри Поттер и Принц Полукровка" от Iren Loxley на Potter Slash
Mellian: Последняя - постэпиложье А первая - аллегория Сама-знаешь-кого. Причем если оригинал - это скорее напускной бурлеск, то итог твоих изыскания - суровая правда матка.
Iren Loxley: Постеры "Гарри Поттер и Принц Полукровка" от Iren Loxley на Potter Slash
Mellian: Дамби - Санта, Фенрир - Буратино, но сильнее всех отожгла Бэла
t.A.T.u.:
Iren Loxley:
Галлюцинация: гордую птичку фениксу жалко
Mellian: Ааа! Убивец!
Iren Loxley:
Mellian: Чужой + Хищник - это уже чересчур
Iren Loxley: Mellian пишет: Чужой + Хищник - это уже чересчур Злая вы, фроляйн Меллиан. Гуманоиды тоже слэшу хотят. Вот действительно будет , если какая-нибудь ёбнутая фиЯлка, озабоченная мужской беременностью, накалякает флаффный фик с этим пейрингом. Дитятко умильное может получиться.
Mellian: Им разрешается хотеть, но не в моем присутствии. Где-то в глубине души я расист Ты кстати тоже...ебнутая фиЯлка - это неполиткоректно, надо говорить "тонкая натура", в крайнем случае зайка или одуванчеГ. А за мпрегом фэндом не постоит, так что не каркай.
Iren Loxley: Mellian пишет: ебнутая фиЯлка - это неполиткоректно, надо говорить "тонкая натура", в крайнем случае зайка или одуванчеГ. "Ёбнутая извращенка" - тоже неполиткоррЭктно, но, тем не менее, все тонкие натуры, фиЯлки, одуванчеГи и зайки с маниакальным упорством продолжают щедро одавивать меня такими эпитетами. Mellian пишет: А за мпрегом фэндом не постоит, так что не каркай. А у меня даже сюжетец вскочил на эту тему, если какой одуванчеГ вдруг надумает чё то замутить на эту неизбитую тему, могу по спекулятивной цене впарить идейку. В начале идет описание знойного совокупления Хищника и Чужого, с подробным описанием в какое отверстие какую щупальцу вставлять. В итоге один из гуманоидов беременеет. Я думаю, что это будет Чужой, так как нам неоднократно давали возможность лицезреть процесс размножения этих зверушек. Далее целую главу надо посвятить трепетной сцене появления на свет новой жизни, счастливый папашка Хищник, собственнолапно принимающий роды, время от времени уворачивающийся от пасти младенца, норовящего родителя схавать. После родов идет умильная флаффная сцена в лушчих традициях жанра, и вдруг - СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ - на фоне этой идиллии появляется огалтелый терминатор Шварценнегер с новыми батарейками и мочит Хищника, просто рвет его как Тузик грелку, кишки в одну сторону, дерьмо в другую, мозги медленно стекают по стене. Чужой, еще не оправившийся после трудных родов, не в состоянии помочь своему возлюбленному, и вынужден с кислотными слезами на глазах наблюдать за трагической гибелью любовника. Далее на сцене появляется другой перс - киборг в образе Сигурни Уивер, который с особой жестокостью расчленяет Чужого, заливая комнату едкой, кислотной слизью. Любовники мертвы, но остался их плод любви - непорочный младенец, невинное дитя, которое тянет свои когтистые ручонки-щупальца к убиенным папам и говорит "Агу, агу, жрать хочу" и тут-то железное сердце терминатора Т-800 и пластиковое сердце киборга не выдержали, устыдились они что осиротили дитятко гуманоидное и давай жениться и усыновлять его. И зажили они долго и счастливо. Все. Хеппи энд.
Mellian: На мой взгляд ебнутая извращенка звучит более гордо, чем ебнутая фиЯлка. Но кому что как говорится. И это с каких пор ты стала злопамятной? Сие для здоровья крайненеполезно...отпусти бедным зайкам все грехи оптом. Это все от небольшого ума и комплекса неполноценности. Хотя сие уже попахивает "диагнозами по аватаркам", но я сегодня в образе монстрячей расистки, так что ниипет. Iren Loxley пишет: А у меня даже сюжетец вскочил на эту тему, если какой одуванчеГ вдруг надумает чё то замутить на эту неизбитую тему, могу по спекулятивной цене впарить идейку. *трагичным голосом* Нет, я знала, что ты никогда не успокоишься...раньше то хоть за идею работала, а я тебя вконец испортила, так что теперь еще и бабки пытаешься зашибать на высоком искусстве. И не стыдно тебе, хитрая рыжая морда? Кстати не пойдет, хеппи энд - это нынче пошло, так что дитя в конце должно погибнуть от заражения крови через непомененные вовремя пеленки. Но хотя фиЯлки по большей части сусчества слабонервные, так что пускай будет хэппи энд. А потом читатели будут заливать восторденными слюнями и соплями клавиатуру, писать глубокомысленные рецензии на тему осиротевших детей и межрассовой любви, доказывать, что не могло быть иного конца кроме как усыновления бездетными киборгами маленькой "когтистой гентаклиобразной пусечки". И в качестве апофеоза - киборги убили Чужого и Хищника из-за вести к плоду их любви. Как только будет написана эта аппокалипсическая вещь, я собираю свои манатки и валю вообще из всех фэндомов. Потому что это уже аллес
Iren Loxley: вот они, мои любимые гуманоиды! хотя, неожиданность для меня что у них боттом - Хищник. чОрт, теперь придется сценарий переписывать
Mellian: Преврати! Прекрати немедленно, меня сейчас стошнит! Беее, какая гадость...вот уж точно, извращенка.
Iren Loxley: Гарри Поттер Материал из Абсурдопедии «Гарри Поттер» — цикл шизофренических рассказов, написанных Туркменбашы и посвященных истории болезни мальчика-аутиста, ставшего девочкой-волшебницей. Главный герой «произведений» — Потный Гаррик, психически неуравновешенный очкарик-чудотворец, имеющий такую же дебильную сестру Таню Гроттер и троюродного брата - сумасшедшего изобретателя Порри Гаттера (единственного нормального человека в их семье). История о нём изложена почти в полутысяче абсолютно бредовых талмудах (не считая апокрифов (англ. фанфик, приквел, сиквел)), по мотивам которых была снята не одна сотня ещё более бредовых фильмов (не считая любительских съёмок и документальных архивных видеоматериалов), представляющих собой смесь порнографии и триллера. В современной психиатрии широко известен случай поклонения Гарри Поттеру, известный как неоконсерватизм (среди последователей Гарри Поттера следует выделить Джорджа Ходячего Буша-младшего, Маргарет Тэтчер, Дика Чейни, Рональда Макдональда Рейгана и Дональдака Раммсфельда). Сюжет Преследуемый галлюцинациями, малолетний аутист Гаррик избегает людей. Нездоровое воображение мальчика, подкрепленное систематической игрой в Half-Life и Doom, рождает разнообразных монстров-мутантов из Чернобыля. Гаррик живёт в своём воображаемом мире и считает, что он призван уничтожить кольцо Всевластия, но его вместе с ещё двумя подобными себе шизофрениками — каким-то рыжим хмырем и стервозной девкой — отправляют в школу для умственно отсталых детей. В русских изданиях книг его имя иногда переводится как «Гриша Чайников», «Гарик Кастрюлькин» Предыстория Историками и библитологами, до 2002 года, считалось, что прототипом ГП был «Свирепый Гарри», техасский ковбой-маньяк, питавшийся вторичными половыми признаками жертв. В Европе и Азии более известный как Маймунавиришвили («рыгающий на полумесяц киргиз»). Однако найденные в 2002 году в развалинах Саяно-шушенского захоронения глиняные таблички, известные нынче археологам как «Апокалипсис кормящей матери Туркменбаши», позволили предположить и другую версию происхождения т. н. «пророка Чио По», запечатленного Туркменбаши в своих евангелиях. В них говорится, что еще во 2 веке д.н. э. киргизский народ страдал от террора злобного демона Ацкодерьмита, видимо сумашедшего, так как он откусывал девственницам головы и надругивался над аксакалами. К тому же он покрывал своими радиоактивными фекалиями поля, отчего земля не родила. И вот однажды с монгольских степей пришел мальчик Ананан. Что ему было надо? Не ясно… возможно путешествовал. Он сказал древним киргизам послание и провел на демоне старый монгольский антидемонский ритуал. В шкуру быка набили органы заранее умервщленных, собственно последних имевшихся девственниц и 20 кг крабовых палочек. Все это было густо сдобрено амидом лизергиновой кислоты, коя была спешно синтезирована вместе с местным шаманом в полнолуние. Выставленный на поле бык, спрыснутый ароматизаторами, был целиком сожран демоном, после чего тот анреспавнился в астральные проекциии и более в себя уже не приходил во веки веков (до 2998 точнее если верить «Апокалипсису КМТ»). Ананан еще несколько лет прожил в селении, обучая аборигенов аквааэобике и пилатесу, а также тонкостям БДСМ. Вследствии чего забеременнела 122-летняя мать дальнего потомка Туркменбаши. Так известный нам сейчас Туркменбаши - это ровно 44 колено семя Анананова. На 5 году жизни после неудачной лоботомии ему открылись воспоминания предков, а с 7 лет он уже написал первую свою книгу о ГП. Окончание сериала Шумный успех сериала привлёк внимание Святой Конгрегации Доктрины Веры Святого Престола под главенствованием Дарт Бенедикта XVI, результатом такого внимания стала последняя и окончательная история сериала — «Гарри Поттер и Святая Инквизиция»! Книги Редкая книга. Коллекционный экземпляр. Изначальная аффтарская задумка, которую впоследствии заменили все упомянутые здесь произведения. «Гарри Поттер и субъективистко-волюнтаристский волшебный артефакт трансцендентальности» «Гарри Поттер и синдром клаустрофобии в закрытой комнате» «Гарри Поттер и основы теории автоматизации» «Гарри Поттер и узник Азербайджана» (другое название — «Архипелаг ГУЛАГ») «Гарри Поттер и граненый стакан огненной воды» «Гарри Поттер и ордер на арест феникса» «Гарри Поттер и принц-полукровка Жириновский» «Гарри Поттер и просроченная квитанция прогрессирующего подоходного налога» «Гарри Поттер и эмпириокритицизм» «Гарри Поттер и вооруженное восстание» «Гарри Поттер и иудушка Троцкий» «Гарри Поттер и национальный вопрос» «Гарри Поттер и вопросы языкознания» «Гарри Поттер и революция» «Гарри Поттер и ренегат Каутский» «Гарри Поттер и вопросы ленинизма» «Гарри Поттер и диктатура пролетариата» «Гарри Поттер и друзья народа» «Гарри Поттер и социал-демократы» «Гарри Поттер и все-все-все» «Гарри Поттер и военная тайна» «Гарри Поттер и бриллиантовая рука» «Гарри Поттер и Орден Дружбы Народов» «Гарри Поттер и гиперболический парабрлоид в недрах хроно-синкластического инфундибулума» «Гарри Поттер Апокалипсис в 128 килобайтах» «Гарри Поттер и осенний призыв» «Гарри Поттер и орган Фетиша» «Гарри Поттер и Ведро с соляркой» «Гарри Поттер и Три Медведа» «Гаре Поддер и олбанскей языг» «Гарри Поттер и шоколадный глаз» «Гарри Поттер и формула зла» «Гарри Поттер и корова из штата Айова» «Гарри Поттер и уродов стадо из штата Невада» «Гарри Поттер и мифический член Санти Роуза» «Гарри Поттер и основы математического анализа» «Гарри Поттер и тайные филологические знания» «Гарри Поттер и маковые рощи» «Гарри Поттер и силикатный кирпич» «Гарри Поттер и трехфазный массоспектограф в условиях нелинейной гравитации» «Гарри Поттер и зелёные человечки с Марса» «Гарри Поттер и утечка радиации из ядерного реактора» «Гарри Поттер и контроллеры на Казанском направлении РЖД» «Гарри Поттер и мусоросжигательный завод в Мухосранске» «Гарри Поттер и загадочное дровосексуальное желание» «Гарри Поттер и межъядерное расстояние между электронами кварца» «Гарри Поттер и непреодолимая рвота на родину» «Гарри Поттер и засорившийся мусоропровод на улице Калинина 17» «Гарри Поттер и узники Матросской Тишины» «Гарри Поттер и медный купорос» «Гарри Поттер и план Путина» «Гарри Поттер и победа России» «Гарри Поттер и очередь за водкой в сельпо» «Гарри Поттер и летящий на него астероид» «Гарри Поттер и швабра уборщицы Зины» «Гарри Поттер и профсоюз дворников с мётлами» «Гарри Поттер и Дж. Буш» «Гарри Поттер и Дж. Роулингз» «Гарри Поттер и секрет подзалупного сыра» «Гарри Поттер и эллиптический интеграл» «Гарри Поттер и эвольвента окружности» «Гарри Поттер и способ предоперационной обработки рук хирурга первомуром» «Гарри Поттер и борщ тети Клавы» «Гарри Поттер и орден Ленина» «Гарри Поттер и кариозные монстры» «Гарри Поттер и смерть Кащея» «Гарри Поттер и суровые Челябинские сталевары» «Гарри Поттер и ручной эспандер» «Гарри Поттер и чудотворная сперма гигантского Ебозавра» «Гарри Поттер и слепая девочка-сиротка» «Гарри Поттер и волшебная бирисюлька» «Гарри Поттер и три литра земляничного рассола» «Гарри Поттер и 100 рецептов блюд из кабачков» «Гарри Поттер и презервативы Уральского Подшипникового Завода» «Гарри Поттер и объектно-ориентированое программирование при повышенном атмосферном давлении» «Гарри Поттер и инопланетнное вторжение разумных желеобразных мозгоядных креведкоподобных зомби-трансвеститов» «Идентификация Поттера» «Превосходство Поттера» «Ультиматум Поттера» «Возвращение Поттера» «Предательство Поттера» «Гарри Поттер: Восстание зла» «Гарри Поттер: Апокалипсис сегодня» «Гарри Поттер: Правосудие по-техасски» «Поттерянный Гарри» «Запоттертованый Гарри» «Поттёртый Гарри» «Происхождение Гарри Поттера, частной собственности и государства» «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Поттера, волшебника из Хогвартса, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве в необитаемой тюрьме Азкабан у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен сумасбродной фантазией Туркменбашы, во время которой все граждане Туркменбашистана, кроме него, погибли; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим в состоянии аффекта» «Гарри Поттер, который смеётся» «Дом семейства Поттеров» «Бравый солдат Гарри Поттер» «На Западном фронте без Гарри Поттера» «Гарри Поттер в Стране Чудес» «Гарри Поттер в Зазеркалье» «Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Бориса Гребенщикова)» «Гарри Поттер в гостях у Б.Г (Била Гейтса)» «Хроники Гарри Поттера: Племянник Гарри Поттера» «Хроники Гарри Поттера 2: Лев, Колдунья и Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 3: Конь и его Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 3.5: Гарри Поттер и его мальчик» «Хроники Гарри Поттера 4: Принц Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 5: Покоритель Гарри Поттера или „Гарри Поттер, на край света!“» «Хроники Гарри Поттера 6: Серебрянное Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 7: Последний Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 8: Самый последний Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 9: Самый-самый последний Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 10: Самый-присамый последний Гарри Поттер» «Хроники Гарри Поттера 5155: Гарри Поттер не кончается» «Зов Гарри Поттера» «Властелин Гарри Поттера: Бра
Mellian: Слишком многа букаф
Mellian: Ирэн, это тебе, в честь моей большой, но чистой любви к твоей особе
Iren Loxley: Ыыыыыы , супер! Конечно, было бы еще круче, если вместо этого лесбиянства были бы малолетние особи мужского пола, знойно сношающие друг друга, это разумиляло бы меня еще больше, но и этот вариант меня весьма порадовал. Даз из фантастиш! Данке, фроляйн. Mellian пишет: в честь моей большой, но чистой любви к твоей особе Я буду не против и грязной любви к моей особе ...
Mellian: Iren Loxley пишет: Конечно, было бы еще круче, если вместо этого лесбиянства были бы малолетние особи мужского пола, знойно сношающие друг друга Художник банально недодумал или недокурил/недопил. Я тоже разочарованно похлопала глазками на это лесбийское безобразие, но даренному коню в зубы не смотрят В общем, чем богаты. У этого художника есть еще парочка таких же мрачно-готишных вещей, но там ни знойных геев, ни даже лесбиянок...могу скинуть в качестве материала для коллажей. Iren Loxley пишет: Я буду не против и грязной любви к моей особе ... Заманчиво Буду иметь в виду на будущее, если меня опять посетят грязные извращенные мыслишки
Iren Loxley: Mellian пишет: В общем, чем богаты. У этого художника есть еще парочка таких же мрачно-готишных вещей, но там ни знойных геев, ни даже лесбиянок...могу скинуть в качестве материала для коллажей. Ок, только не для общего просмотра, а в Запретную секцию.
Iren Loxley: Так как у меня сегодня гипер-игривое настроение, то написанием стебного мини фика это не закончится. Щаз начну выкладывать похабный ржачный алфавит
Mellian: Ыыыы...жЫстокая! Нельзя так много смеяться, нет правда. Берегитесь, игривый фюрер - верный признак приближающейся икоты.
Margo36: Классно!!!!А продолжение алфавита будет?
Iren Loxley: Margo36 пишет: А продолжение алфавита будет? Конечно, как и положено, до буквы Я
Iren Loxley: Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят. На португальском языке: “В июле блинчиками объесться“ [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос]. На испанском: “Чёрное платье для моей внучки“ [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- “ пара “ по-русски- “для“). На турецком: “Характер каждого быка“ [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: “Семья моего брата - лучшая в стране“ [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: “Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие“. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Mellian: убиланах...а последнее так вообще хит сезона. Надо записать куда-нибудь, как поеду в Китай, блесну своими глубокими познаниями в языке.
ULa: Алфовит вдохновил. Перевод с ин.яз. еще больше.
Iren Loxley:
Iren Loxley: Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся. Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой... Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет. Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!! Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!! Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут Гляжу: поднимается медленно... "Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ.:))))))))))))))))))) Счастье в твоих руках! Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии А мой конец - моё богатство. По ногам текло, а в рот не попало. Любовь между женщинами? Любовь без конца! Есть еще шары в шароварах! Все что естественно, то не без оргазма! Снятся людям неспроста эрогенные места! Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился! Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть... Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! ЖОПА - это выход, а не вход Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый! Имел я как-то неосторожность ... - приятно! Давай упростим взаимоотношения: ты - мне. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе! Работа не хуй - год стоять может! Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит. Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка. Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть. Любишь кататься - люби и с санками ебаться! Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом. Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны". Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину. Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу? Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь! Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!! Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели. Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает. Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда. Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! Девушка РОБИН ГУД у богатых брала, бедным давала.... Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный. Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают! Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной! СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь". Развращает не секс, а его отсутствие. Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а посмотри, не ебёт ли кто тебя! Напилась - веди себя доступно. Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту! Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня" Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула! У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи... Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством! Девственность - не порок, а половая безграмотность! Девственность лечится! Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше! Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя... Женщинами не рождаются. Ими становятся. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола! Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности! Сделал дело, вымой тело. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины. Одна голова хорошо, а все тело лучше. По чем вы девушки красивых любите. Место клизмы изменить нельзя. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. . Супружеский долг - исполняется впервые! Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Секс без дивчины, признак дурачины. С мылом, рай и в шалаше. С голой женщиной трудно спорить. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами. Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя. От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине! Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! Волков боятся - в лесу не ебаться. Больше бумаги - жопа чище. В хороших руках и хуй балайка. В яйцах звон стоит... Велика Россия!!! А переспать не с кем... Весна покажет кто где срал. Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы) Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер. Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин. Если не встал это еще не кризис. Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело! В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! Работа засасывает... Женщины идут работать. Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Трахни утку и попытайся взлететь! Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез... В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика! Цени то, что тебе дает! Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз! Кривые ноги плотнее облегают шею! Пихничок! В женщине всем должно быть прекрасно! Карлсон залетел и ждет Малыша! Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия! У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах. Мозг - мой второй любимый орган! Сиськи есть, ума не надо. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость. Казалось, что нам пиздец... А оказалось, что не казалось. Трое в лодке, не стесняясь собаки. Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.
Margo36: Приятно,пришла с работы а тут такое веселье...Спасибки
Mellian: Iren Loxley пишет: Девушка РОБИН ГУД у богатых брала, бедным давала.... Ога, вот и разгадка вашей тайной сущности фрау Локсли. Но что-то вы в гет ударились, мадам...нехорошо.
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Margo36: Про целочку очень понравилось
Iren Loxley:
t.A.T.u.: ахахахахах
Iren Loxley: - веселенький конкурс, я бы не отказалась поприсутствовать в жюри.
Mellian: И на чьей стороне симпатии? Блодин или брюнет, м, фюрер?
Iren Loxley: Mellian пишет: И на чьей стороне симпатии? Блодин или брюнет, м, фюрер? Ну вообще-то я всегда на стороне брюнета, вы это знаете, фроляйн, но в данном случае явное преимущество за блондином, заметный отрыв на дистанции. Очко у него, видимо, разработано получше, чем у брюнета, который, скорее всего, сойдет с дистанции на четвертом фаллосе (он уже на третий-то еле натягивается, бедняжка ).
Mellian: Что в очередной раз наталкивает нас на горячую тему "Кто топ?", так? И знаем мы эту вашу склонность к брюнетам...им в итоге больше всего и достается, ога. з.ы. ну, мать, ты даешь. провела детальный анализ. хоть сейчас садись курсовую пиши. отожгла
Iren Loxley:
Iren Loxley:
Iren Loxley:
ULa: Да уж, военная служба определенно пойдет Потти на пользу. Оченно дисциплинирует.
Iren Loxley: Предлагаю устроить сеанс коллективного блевания на беременного Снейпа Мне вот тоже интересно, кто же это так вдул старине Севе? Если отцовство Лютика под вопросом, неужели скромняга Потти замешан в этой гнусной истории?
ULa: Iren Loxley пишет: неужели скромняга Потти замешан в этой гнусной истории? Не иначе по-пьяни Сев попал....
Iren Loxley: ULa пишет: Не иначе по-пьяни Сев попал.... Или же бедный учитель зельеварения был коварно заманен в Гриффиндорскую башню, а там подвергся жестокому групповому изнасилованию студентами-извращенцами, возглавляемыми садистом Поттером. Снейпа насиловали долго и в извращенной форме, сначала предводитель маньяков Поттер, потом Уизли, следом за ним Долгопупс со свой жабой , потом всякие Дины Томасы и Симусы Финниганы отымели бедного зельевара двойным анальным проникновением, а чувачок Колин Криви, подрачивая на происходящее, всю эту порнуху заснял на камеру с последующим шантажом декана Слизерина, с угрозой опубликовать это порно на просторах интернета. Бедный Сева вынужден был скрывать горькую и жестокую правду и не смог избавиться от невиного дитя, возможно, зачатого от мальчика с зелеными глазами, так похожими на глаза Лили Эванс. Где-то примерно так мне видится это история. Короче, настроение у меня сегодня игривое, хотя на работе дохуя работы.
полная версия страницы